|
Анекдоты
| |
| KPOT | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 21:39 | Сообщение # 1 |
Admin СЕРВЕРА
Сообщений: 169
Популярность: 6
Чувак ща отсутствует
| Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.. Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пидарас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пидарас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак ебаный! Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново тиррориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал. 
...<::КЛИКНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПО КАРТИНКЕ С ДЕВУШКОЙ::>...
|
| |
| |
| K@RINGA | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 22:10 | Сообщение # 2 |
Mod Designer
Сообщений: 17
Популярность: 1
Чувак ща отсутствует
| Сидит тещя на диване, а прямо над ней часы висят, старинные, тяжелые. Через некоторое время встает и уходит в другую комнату. А часы сразу же упали на диван как только, она ушла. Зять с досадой говорит: проклятые часы! Вечно они опаздывают!!!
|
| |
| |
| Kot | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 22:43 | Сообщение # 3 |
Сержант
Сообщений: 31
Популярность: 2
Чувак ща отсутствует
| 
запор врезается в мерин из мерина шесть амбалов выскакивает из запора дед бротва ты чё дед ахренил гани 20 тысяч$$$$$$$$$$$$дед калаш дастаёт а ну суки лежать -бротва тычё дед тебе пизде,ц мы тебя убьём дед очередь а ну суки на первый втарой расщитайсь первый втарой певый втарой первый втарой
дед а теперь первые сасут хуй у вторых первыи ты чо дед ахуел тебе пиздец мы тебя парвём вторые ачо ахуенный дед,,,,,,,,,,,,,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| SaFeR | Дата: Вторник, 03.07.2007, 23:45 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Сообщений: 3
Популярность: 0
Чувак ща отсутствует
| В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:
- Принесите, как апперитив, вино такого-то года.
Ну, думает мужик, а парень-то спец.
-Официант, и мне того же вина.
Интелегент:
-Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки.
Мужик:
- И мне паштет и тост.
Интеллигент:
-Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла.
А мужик уже пьяный в дрызг:
-И мне в попу масла! - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал. Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался. Пять укурков в сопли убитые стоят ловят попутку. Самый беспалевный говорит:
-Ща я останавливаю машину, быстро говорю, куда ехать, мы молча садимся, молча доезжаем и не палимся, ясно???
Все остальные, похихикивая, выдавливают:
-Да
Ловят машину, самый беспалевный говорит адрес, все молча садятся, едут. Подъезжая к концу, водила спрашивает:
-Парни, а вы че курили то?
-Мужик, откуда ты узнал???
-Так епт, вы всю дорогу на переднем сидении впятером сидели и молчали.
Сообщение отредактировал SaFeR - Вторник, 03.07.2007, 23:45 |
| |
| |
|
|
